Die unendliche Geschichte

[freezer15]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.

[TheSourCreamOnion]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde

[Hydraxx]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn

[Sorogoth]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten

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Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch

[Lemontree]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur

[Spyro001]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur noch schlimmer

[Hydraxx]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur noch schlimmer wurde, als

[Spyro001]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur noch schlimmer wurde, als es eh

[Hydraxx]

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[TheSourCreamOnion]

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[Lemontree]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur noch schlimmer wurde, als es eh schon ist. Selbst ein verrückter Huligen, der keine

[Hydraxx]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur noch schlimmer wurde, als es eh schon ist. Selbst ein verrückter Huligen, der keine pinken Hosen...

[Lemontree]

Eichhörnchen die ein grosses Stück Lammfilet und ein schmackhaftes Rinderunterhüftsteak mit einem klecks Süß-sauer-Steaksauce und ein Schweinekotelett mit ganz viel Hühnerbrühe und noch mehr Balsamicoessig, der wie immer sehr lecker und sehr Eichhörnchen-Riesen groß war. Jedoch gab es ein Kneckebrot von zwei Metern Breite und einem überdimensionalen Käse-Block der zehn Meter in der Tiefe maß. Nicht einmal Chuck Norris würde durch einen so dicken Käseblöck zerstört werden können. Da erschien ein noch grösserer Franz Beckenbauer, der auch gut Rugby spielen konnte und brachte einen Playboy-Basketball-Schläger mit, der von Poldi ganz einfach Angeber-Schläger genannt wurde. Das trug aber Konsequenzen herbei! Da sub-Wayne doof war, konnte es nichteinmal Spyro bei Subway n'Hamburger bestellen. Aber Musik gab es in Mengen! Trotzdem fehlte etwas. Es war komisch,zu sehen wie Antrox im Regen durchnässt stehen musste und auf jemanden warten musste. Doch plötzlich erschien ihm eine ganz blöde --- ,dass die Kassierer-Dame beim tanzen ihre Perücke verloren und auch ihr Mann war irgendwie verloren gegangen im ganzen Wirrwarr des Abschlussballs von der Uni. Allerdings sind Katzenfutterdosen nur zweihundert Gramm schwer und das gefiel ihrer Freundin gar nicht. Als dann aber das Haus-Frettchen auch noch die Haus-Spinne eine grosse Untertassen-Teelöffel-Rundung gemacht haben, war die Geschichte schonmal nicht ganz korrekt interpretiert worden und konnte folglich nur sehr umständlich erörtert werden, da das Eichhörnchen-Kindchen gar nicht essen wollte. Da wurde Mutter-Eichhörnchen nach einiger Zeit sehr nervös und ging vor die blutverschmierte Tür, wo sie ihre Regelblutung ganz einfach nicht mehr aushalten konnte und anfing zu humpeln, bis sie dann endlich nicht mehr an ihr Tampon kam und ihre Binden immer weiter von ihr wegschob. Darwinismus könnte auch daran schuld gewesen sein, dass der-dessen-name-nicht-genannt-werden-darf schon wieder hier war und nur Mist baute, der aufgrund eines völlig verrückten Straßenbahn-Schienen-Ritzen-Reinigers nur noch humpeln und ganz schlecht sich selbst helfen konnte. Deshalb musste der Jump-Styler einfach mal Achterbahn fahren. Da nun Harry Potter seine Gegenwart endgültig beendet hatte, griffen Aliens vom Planeten Erde den großen Kuchen der Jedi an. Spongebob und Patrick gingen nach ihrer Krabbenburger-Orgie nach Hause ins Mehrjungfraumann-Mobil. Dort angekommen, fuhren sie erst einmal ganz plötzlich zu Meerjungfraumann und Blaubarschbube nach Hause und mussten erstmal eine Ladung Weihnachts-Lebkuchen und Plätzchen verspeisen. Dazu tranken sie Lebertran und Tee mit Gary-Schleim und vergassen die Uhrzeit, denn plötzlich mussten sie auf die Toilette. Da die Toilette aber ausgesprochen sauber und vollkommen war, machten sie deshalb erstmal Seifenblasen und Blubberblasen und lachten Meerjungfraumann und Harry Potter aus. Da kam ein Teletubbi und lachte einen großen Mekkes-Cheeseburger von Subway aus. Dadurch wurde der Apfeltaschen-König sehr sauer und platzte. Daraufhin ging Ronald McDonald zu BurgerKing, um einen Wutausbruch zu hinterlassen, der ganz BurgerKing belustigender Weise zum Lachen brachte. Leider fuhr deshalb Artemis Fowl vorbei und pupste John Spiro ins Gesicht. Daraufhin schrie John Spiro "Leck mich doch am" zu Adolf. Allerdings war der Rest in Ronald McDonalds Geschrei untergegangen. So zog er wieder vom Planet der Umpalumpas weg und regierte das neue "Universe of Galaxy" mit einem Würstchen. Dieses Würstchen der Art, die wie schweizer Hartkäse schmecken, waren aber keine Multifunktionsdreiecke. Aber er kannte Drachen, die so unangenehm nach Mundgeruch stinken, dass sogar Stormrunn3r womöglich sofort zu einem Nacktmull mutieren hackfleischhackenden Zerhacker wird.Trotz alledem hasste ein Araber jeden gottverdammten Donutdieb,sodass Homer Simpson sich vor lauter Auffregung einen Krabben-Krusty-Bürger zuviel in den fettigen Mund geschoben hat.Anschliessend wurde Oliver Kahn zum enthusiastischsten Mittelfeldspieler, wodurch alles nur noch schlimmer wurde, als es eh schon ist. Selbst ein verrückter Huligen, der keine pinken Hosen anziehen wollte